Las leyes de Murphy del motero

¿No os ocurre que alguna cosa determinada, cuando montas en moto, siempre está dominada por el señor Murphy?    Empiezo este hilo con una ley de Murphy que he disfrutado esta mañana. Añadid las vuestras... Verás como salen unas cuantas....  


1.- El indicador de reserva de combustible es como el mejor hombre del tiempo... Si hay alguna probabilidad de que llueva, será coincidiendo con el momento en que tienes que llenar el depósito, con lo que repostar se convertirá en un húmero suplicio. Poco importará que en una semana sólo llueva un día... Ése será el que tienes que poner sopa....  

2- Sólo recordaras que tienes el mando del parquing en el bolsillo cuando estés preparado para salir. Te quitarás el guante, abrirás la puerta, y entonces se te caerá el guante al suelo...

La Ley de Murphy dice que aunque pronostiquen lluvia y vaya todo el dia cargado con el mochilon con las botas y traje de agua , no llueva    

3ª. Si lavas la moto, sabiendo que hay casi 300 días de sol al año, ese día llueve  

Me permito añadirla 4ª. SI las posibilidades de ajustar el asiento una vez desmontado,a la primera, son del 20% lo comprobaras cuando llegas a la octava intentona...

Y si tienes una Hyosung, las intervenciones de Murphy se triplican...
5° Madrugas un domingo para hacer la megaruta del siglo y la moto no arranca...

Si os parece, vamos copiando las anteriores para que queden juntas... El que vaya a poner alguna, que copie las anteriores   

1.- El indicador de reserva de combustible es como el mejor hombre del tiempo... Si hay alguna probabilidad de que llueva, será coincidiendo con el momento en que tienes que llenar el depósito, con lo que repostar se convertirá en un húmero suplicio. Poco importará que en una semana sólo llueva un día... Ése será el que tienes que poner sopa....

2.-Aunque pronostiquen lluvia y vaya todo el dia cargado con el mochilon con las botas y traje de agua , no llueva

3-. Sólo recordaras que tienes el mando del parquing en el bolsillo cuando estés preparado para salir. Te quitarás el guante, abrirás la puerta, y entonces se te caerá el guante al suelo...

4.- Si lavas la moto, sabiendo que hay casi 300 días de sol al año, ese día llueve

5.- SI las posibilidades de ajustar el asiento una vez desmontado,a la primera, son del 20% lo comprobaras cuando llegas a la octava intentona...

6.- Y si tienes una Hyosung, las intervenciones de Murphy se triplican... Madrugas un domingo para hacer la megaruta del siglo y la moto no arranca...

1.- El indicador de reserva de combustible es como el mejor hombre del tiempo... Si hay alguna probabilidad de que llueva, será coincidiendo con el momento en que tienes que llenar el depósito, con lo que repostar se convertirá en un húmero suplicio. Poco importará que en una semana sólo llueva un día... Ése será el que tienes que poner sopa....  Very Happy

2.-Aunque pronostiquen lluvia y vaya todo el dia cargado con el mochilon con las botas y traje de agua , no llueva

3-. Sólo recordaras que tienes el mando del parquing en el bolsillo cuando estés preparado para salir. Te quitarás el guante, abrirás la puerta, y entonces se te caerá el guante al suelo...

4.- Si lavas la moto, sabiendo que hay casi 300 días de sol al año, ese día llueve

5.- SI las posibilidades de ajustar el asiento una vez desmontado,a la primera, son del 20% lo comprobaras cuando llegas a la octava intentona...

6.- Y si tienes una Hyosung, las intervenciones de Murphy se triplican... Madrugas un domingo para hacer la megaruta del siglo y la moto no arranca...

7- Sobre todo al principio ( por lo menos a mi );
   Una larga avenida, al final ves que se pone el semáforo en rojo, empiezas a bajar marchas y te vuelves loco buscando el punto muerto, paras sin haberlo encontrado y cuando por fin ves la N en la pantalla... se pone el semáforo en verde.

1.- El indicador de reserva de combustible es como el mejor hombre del tiempo... Si hay alguna probabilidad de que llueva, será coincidiendo con el momento en que tienes que llenar el depósito, con lo que repostar se convertirá en un húmero suplicio. Poco importará que en una semana sólo llueva un día... Ése será el que tienes que poner sopa....  Very Happy

2.-Aunque pronostiquen lluvia y vaya todo el dia cargado con el mochilon con las botas y traje de agua , no llueva

3-. Sólo recordaras que tienes el mando del parquing en el bolsillo cuando estés preparado para salir. Te quitarás el guante, abrirás la puerta, y entonces se te caerá el guante al suelo...

4.- Si lavas la moto, sabiendo que hay casi 300 días de sol al año, ese día llueve

5.- SI las posibilidades de ajustar el asiento una vez desmontado,a la primera, son del 20% lo comprobaras cuando llegas a la octava intentona...

6.- Y si tienes una Hyosung, las intervenciones de Murphy se triplican... Madrugas un domingo para hacer la megaruta del siglo y la moto no arranca...

7- Sobre todo al principio ( por lo menos a mi );
  Una larga avenida, al final ves que se pone el semáforo en rojo, empiezas a bajar marchas y te vuelves loco buscando el punto muerto, paras sin haberlo encontrado y cuando por fin ves la N en la pantalla... se pone el semáforo en verde.

8- Desmontas la batería para comprobar si tiene carga después de intentar arrancar incluso a rachas, para darte cuenta en casa, que el interruptor de corte de la moto estaba dada   .

                                       muy buen post, espero poder aportar alguna pronto

1.- El indicador de reserva de combustible es como el mejor hombre del tiempo... Si hay alguna probabilidad de que llueva, será coincidiendo con el momento en que tienes que llenar el depósito, con lo que repostar se convertirá en un húmero suplicio. Poco importará que en una semana sólo llueva un día... Ése será el que tienes que poner sopa....  Very Happy

2.-Aunque pronostiquen lluvia y vaya todo el dia cargado con el mochilon con las botas y traje de agua , no llueva

3-. Sólo recordaras que tienes el mando del parquing en el bolsillo cuando estés preparado para salir. Te quitarás el guante, abrirás la puerta, y entonces se te caerá el guante al suelo...

4.- Si lavas la moto, sabiendo que hay casi 300 días de sol al año, ese día llueve

5.- SI las posibilidades de ajustar el asiento una vez desmontado,a la primera, son del 20% lo comprobaras cuando llegas a la octava intentona...

6.- Y si tienes una Hyosung, las intervenciones de Murphy se triplican... Madrugas un domingo para hacer la megaruta del siglo y la moto no arranca...

7- Sobre todo al principio ( por lo menos a mi );
 Una larga avenida, al final ves que se pone el semáforo en rojo, empiezas a bajar marchas y te vuelves loco buscando el punto muerto, paras sin haberlo encontrado y cuando por fin ves la N en la pantalla... se pone el semáforo en verde.

8- Desmontas la batería para comprobar si tiene carga después de intentar arrancar incluso a rachas, para darte cuenta en casa, que el interruptor de corte de la moto estaba dada

9.- La posibilidad de olvidarte el candado puesto en el disco es directamente proporcional al producto de la prisa que llevas (expresado en minutos) por las personas que hay mirando tu moto, e inversamente proporcional a la distancia que te separa de ellos. A esta ecuación se le aplicará un 25% mas si entre los que miran hay mujeres

1.- El indicador de reserva de combustible es como el mejor hombre del tiempo... Si hay alguna probabilidad de que llueva, será coincidiendo con el momento en que tienes que llenar el depósito, con lo que repostar se convertirá en un húmero suplicio. Poco importará que en una semana sólo llueva un día... Ése será el que tienes que poner sopa....  Very Happy

2.-Aunque pronostiquen lluvia y vaya todo el dia cargado con el mochilon con las botas y traje de agua , no llueva

3-. Sólo recordaras que tienes el mando del parquing en el bolsillo cuando estés preparado para salir. Te quitarás el guante, abrirás la puerta, y entonces se te caerá el guante al suelo...

4.- Si lavas la moto, sabiendo que hay casi 300 días de sol al año, ese día llueve

5.- SI las posibilidades de ajustar el asiento una vez desmontado,a la primera, son del 20% lo comprobaras cuando llegas a la octava intentona...

6.- Y si tienes una Hyosung, las intervenciones de Murphy se triplican... Madrugas un domingo para hacer la megaruta del siglo y la moto no arranca...

7- Sobre todo al principio ( por lo menos a mi );
Una larga avenida, al final ves que se pone el semáforo en rojo, empiezas a bajar marchas y te vuelves loco buscando el punto muerto, paras sin haberlo encontrado y cuando por fin ves la N en la pantalla... se pone el semáforo en verde.

8- Desmontas la batería para comprobar si tiene carga después de intentar arrancar incluso a rachas, para darte cuenta en casa, que el interruptor de corte de la moto estaba dada

9.- La posibilidad de olvidarte el candado puesto en el disco es directamente proporcional al producto de la prisa que llevas (expresado en minutos) por las personas que hay mirando tu moto, e inversamente proporcional a la distancia que te separa de ellos. A esta ecuación se le aplicará un 25% mas si entre los que miran hay mujeres

10.- La probabilidad que te llamen por teléfono durante el ritual de prepararse para salir en moto es 0 hasta el momento que te pones el casco que aumenta proporcionalmente en función de la dificultad de ponerse el casco y la importancia de la llamada, y elevado a la enesima potencia en el caso que tengas puestos ya los guantes.

1.-El indicador de reserva de combustible es como el mejor hombre del tiempo... Si hay alguna probabilidad de que llueva, será coincidiendo con el momento en que tienes que llenar el depósito, con lo que repostar se convertirá en un húmero suplicio. Poco importará que en una semana sólo llueva un día... Ése será el que tienes que poner sopa....

2.-Aunque pronostiquen lluvia y vaya todo el dia cargado con el mochilon con las botas y traje de agua , no llueva

3-. Sólo recordaras que tienes el mando del parquing en el bolsillo cuando estés preparado para salir. Te quitarás el guante, abrirás la puerta, y entonces se te caerá el guante al suelo...

4.- Si lavas la moto, sabiendo que hay casi 300 días de sol al año, ese día llueve

5.- SI las posibilidades de ajustar el asiento una vez desmontado,a la primera, son del 20% lo comprobaras cuando llegas a la octava intentona...

6.- Y si tienes una Hyosung, las intervenciones de Murphy se triplican... Madrugas un domingo para hacer la megaruta del siglo y la moto no arranca...

7- Sobre todo al principio ( por lo menos a mi );
Una larga avenida, al final ves que se pone el semáforo en rojo, empiezas a bajar marchas y te vuelves loco buscando el punto muerto, paras sin haberlo encontrado y cuando por fin ves la N en la pantalla... se pone el semáforo en verde.

8- Desmontas la batería para comprobar si tiene carga después de intentar arrancar incluso a rachas, para darte cuenta en casa, que el interruptor de corte de la moto estaba dada

9.- La posibilidad de olvidarte el candado puesto en el disco es directamente proporcional al producto de la prisa que llevas (expresado en minutos) por las personas que hay mirando tu moto, e inversamente proporcional a la distancia que te separa de ellos. A esta ecuación se le aplicará un 25% mas si entre los que miran hay mujeres

10.- La probabilidad que te llamen por teléfono durante el ritual de prepararse para salir en moto es 0 hasta el momento que te pones el casco que aumenta proporcionalmente en función de la dificultad de ponerse el casco y la importancia de la llamada, y elevado a la enesima potencia en el caso que tengas puestos ya los guantes.

11.- Cuando por fin llega la hora de irse a casa despues de un dia arduo de trabajo, estas completamente vestido para rodar y ya en el estacionamiento buscas las llaves de la moto...."#$#%#$& no las encuentro....joder se me quedaron en la oficina!!!! y te devuelves a buscarlas.

Jajaja.. soy novato en la X y aún no me ha pasado nada de esto, pero me ha hecho mucha gracia. Me disculpareis, pero lo he publicado en mi Facebook.

Estas son las 102 que un amigo me envió hace unos años cuando recien comensé en este mundo de las 2 ruedas.

Saludos

1) Vigila la cara de weon que pones cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la jefa al lado. Los triángulos amorosos son delicados.
 
2) El suelo del estacionamiento es traicionero y resbaladizo, y la rampa de salida más parada de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.
 
3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que suscribe)
 
4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar la cadena, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, el cinturón, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir el portón, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar la cadena...)
 
5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu canilla o un adelantamiento a un camión con viento de costado te ilustrarán al respecto.
 
6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco.
 
7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (toallas higiénicas, colillas encendidas, botellas, papeles, envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás.
 
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Todo motoquero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un weon de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con chorrocientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los motoqueros cuando vas enlatado.
 
9) Los límites de velocidad están pensados para motocos novatos. Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.
 
10) A pesar de que tu moto esté flamante y la patente sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con odio sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.
 
11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo.

12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable para tu confort Motoquero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñarle la boleta a tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.
 
13) Si la primera vez que recargas combustible te asaltan cientos de dudas (esto era sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde mierda se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que lado bajarte de la moto).

14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox, Lifan, UM (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al acelerador para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra tocar el acelerador ni por accidente.
 
15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss (de la victoria) a los motoqueros que se cruzan en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un Motoquero que se te cruza, resulta que el weon es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un friky de las motos. Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer, estúpidamente,  V's DESDE EL COCHE a los motocos que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI que eres un friky de las motos.
 
16) Si en un semáforo en rojo sorteas los autos hasta ponerte el primero, haces rugir el motor cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te pare (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de bocina, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio.

17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de motociclistas son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de minas enfundadas en cuero en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de mierda o pub-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, no sea q nos pillen los verdes.

18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!”

19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) sacarte la mierda, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser Motoquero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas.

20) Si en el horizonte ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces señales de luces y esperas a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que son los Carabineros, no te preocupes si se te queda cara de weon. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te partean y encima se echan unas risas a tu costa.

21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la galería. Abstenerse de hacer comentarios del tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!”
 
22) Recuerda que las motos se parecen a los computadores en una cosa: Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraña wea rojao del manillar derecho, que tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un imbécil en medio de los autos recibiendo una sonora pitada mientras te preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con: PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegúrese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar, recordar también al nuevo motoquero, que en muchos modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo de algunas novias con mala leche).

23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la sexta o la séptima. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta.

24) Tu casco, por bacán o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un trayecto invernal se te hielan los cachetes y oyes demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco.

25) A menos que queráis sembrar la calzada con tus efectos personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprende que no debe ser agradable estamparle en el casco al Motoquero que va detrás los calzoncillos que has llevado durante el último encuentro en Talca (sobre todo si eran los únicos que habías llevado).

26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar.

27) Durante el examen Clase “C”, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar el cono) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor.

28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de alcantarilla lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos antimoto hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante.

29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del Motoquero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres.
 
30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En el furgón el juego acelerador-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico.

31) Si estacionas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la puta que lo parió).

32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente.

33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el pase del estacionamiento, la moneda en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores.

34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua)

35) Existe una filología motoquera que debes respetar y aprender sobre la marcha. Es inevitable que el nuevo Motoquero, al final de su primer post en el que cuenta su primera ruta "impresionante" en la que se ha ido con su "niña" y ha "quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta, al foro o en un privado, que diga "Alguien sabe donde encuentro el espejo …!!!

36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente "Esta weona llevará a mi hijo por mal camino"

37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del nuevoMotoquero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto cantando salmos. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el " buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se cerraba a traición.

38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de autos se multiplicará ante tus ojos como por arte de magia. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes.

 39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu moto (luces, intermitentes, bocina, encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte el cierre y manipular su contenido bajo una incipiente guata que ya no te deja ni verte los zapatos.

40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el auto no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente ante ti la línea imaginaria del eje de calzada. Intentarás no frenar sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?". Aunque sea agosto, y haga un frío que cala los huesos, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el caso de que frene el auto de delante te preguntarás “Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda trasera, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?”

41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta, porque te la pueden joder. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motoquera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro.

42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en auto: LA MOTO!!!
 
43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "manga", ya que aparte de ser una ordinariez monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro.
 
44) Lucir tu equipo Motoquero en lugares públicos, siempre suele dar buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral.

45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes estacionado el auto tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como por ejemplo, para ir al Super). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo.

46) Si se te para la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Mierda, con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el encendido o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no se queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y profesional”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpe conduciendo y se te haya parado la moto, sino que se te ha averiado.

47) Es curioso como durante un taco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-Motoquero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.

48) El neutro EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquito y podrás soltar la manilla del embrague en un semáforo!!

49) Nunca creas que vas lo suficientemente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mierda para ir en moto porque entra el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate.

50) Todo Motoquero novato o protoMotoquero que se precie visitará el foro de motonet, motoqueros o motociclistas y se dará a conocer dando consejos a los veteranos sobre que moto comprarse, explicando su examen Clase “C”, y preguntando cualquier cosa que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan cojonuda: LOS MOTOQUEROS!
 
51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al celular). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a equiparte.

52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el hijo de puta descubre que es una Scooter o china de 150 cc. y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando

53) Cuando quieres tocarle la bocina al cabrón del auto que ha estado a punto de matarte, el wn ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o le has dado al arranque.

54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para comprobar lo bien que te ves subido en la moto, y presta atención, que te la vas a sacar la cresta.

55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el pucho, él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor!

56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el desgraciado mando de las luces, y seguramente las quitarás o pondrás la altas largas, hasta que te des cuenta de..."Por la mierda, si voy en moto, ya las tengo puestas, ¡Aweonao!"

57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con una mochila (o) novata (o), debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas: “Por dónde me subo?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para llevar dos cacatúas) “Cuando gires y “te inclines” hacia que lado tengo que inclinarme yo?” (hacia la Meca, no webee) “Me da miedo, le das mucha velocidad?” (sólo cuando llevo mochilas weonas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que la mochila intente poner los pies en el suelo en los semáforos.

58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo: PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.

59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en la primera bencinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna bencinera) te entrarán unos sudores fríos a ti.

60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas" en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia).

61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón.

62) Cuando veas un auto que va despacio por la carretera, desconfía de él: es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte notar, haz luces, bocinea, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle.

63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos rieles de tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOP. Puedes correr... pero no puedes esconderte de ellas.

64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer señaes, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (Motoquero o enlatado) que pone el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 kms más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa: “total, si ahora van… ahora no van… ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe un axioma que se cumple constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran concentración de tráfico.

65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante, machote.

66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a la colisión.

67) No subas a tu madre de mochila para demostrarle que la moto no es tan peligrosa como ella piensa. Después de irse al suelo en la primera de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae).

69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo.

70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la visera bajada.

71) El starter (ahogador), como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto.

72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más despiadado: EL TAXI DE SANTIAGO. El taxi de Santiasco, luciendo orgulloso su combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.

73) No importa lo rápido que pilotees, las piruetas que hagas, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor para ti. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las piruetas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como Motoquero. Los experimentos en casa y con gaseosa.
 
74) Durante los primeros días de tu despertar Motoquero, te obligarás a mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado conductor. De hecho, es posible que te atraiga sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril SOLOBUS o la mismísima ciclovía), y te darás cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos que seas pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)

75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que "de algo tendremos que vivir, no?"

76) En el foro, o en conversaciones con otros motocos veteranos, podrás oír observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Oye! Y eso como es? La moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?). Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas tontas.

77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.
 
78) La vida del Motoquero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar sin problemas o pasar frío? Para la entrevista de trabajo me pongo terno o pasará la chaqueta de cordura? Integrarme en el taco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en el estacionamiento o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad?

79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un poco el acelerador y dale al paño de vez en cuando.

80) Los motoqueros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"

81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally? Recuerdas lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno cuando se ponen al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas frenadas? Si? A que es impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que vayas a ponerle el seguro al disco de freno sin los guantes puestos... (pista: QUEMA!)

82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta, el casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar con esto podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas 15 veces en el estanque y se han deslizado, como las últimas 15 veces, hasta llegar al suelo, y tomarás las gafas intentando ponértelas con los guantes puestos....desiste, no lo lograrás (como las últimas 15 veces). Toca quitarse los guantes....Y si no las encuentras, no las busques: llevas lentes de contacto!!!

83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a apartarse de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de inventar formas de colocarlo perdiendo otros quince minutos!!

84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando a todo motoquero para hacerlo igual, reconócelo: sigues sin tener ni idea esperando que la física haga bien su papel.

85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes: si tienes problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo sin incidentes, no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones de lavado (más que nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado jamás) y tampoco pienses que estás dando el "estirón". Es tu panza la que aumenta. Es duro, pero es así.

86) Por mucho que hayas practicado en parado, la apertura de la llave de la reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de manera automática, será en plena alameda, con tráfico y a buena velocidad, cuando no atines a dar con la llavecita de mierda y se te pare la moto.

87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes comunitarios y estacionamientos públicos son auténticas trampas mortales. Autos que dejan su lugar sin mirar, manchas de aceite, rampas resbaladizas o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes.

88) El día que finalmente te pare la Carabineros (o los Inspectores, o cualquier otro cuerpo de seguridad), justamente te habrás dejado los papeles encima de la mesa de la cocina, llevarás el permiso de circulación vencido y jurarás y perjurarás que las luces de repuesto estaban en el hueco del asiento.

89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por un lado te mortificará tener que pagar por algo que probablemente consideres injusto, pero por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de la ley, un rebelde, “un forajido de la justicia” y que “las huellas de las dos ruedas de tu moto son dos heridas sangrientas en vuestro mundo de flores”. Aunque la multa sea por estacionar en la vereda.

90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la habilidad del piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La clasificación va como sigue:

1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo puesto.
2- Ñurdo – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.
3- Pajaroncito – Las llaves son un problema para ti.
4- Monguito - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.
5- Aceptable – Eres capaz de pulsar el botón del intermitente.
6- Normal – Eres capaz de manipular al cierre de la chaqueta.
7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.
8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el celular.
9- Master – Eres capaz de ponerte las gafas.
10- Master of the Universe - Lo mismo que el 9 pero con los guantes puestos.

91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de la posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el caso, lo hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena autovía y con mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda que es más importante preservar tu integridad física que tu orgullo Motoquero: Apártate a la cuneta, y utiliza el truco de trastear en el interior de la moto, mientras disimuladamente llamas a un amigo del foro que te venga a recoger.

92) Antes de estacionar la moto piensa bien como vas a salir después. Es mejor dar un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que estás presumiendo de moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te puedes encontrar con la moto rodeada de scooters, una inclinación del terreno insalvable (recuerda que la moto NO tiene marcha atrás) o que el tráfico no te deje maniobrar para salir de la trampa en la que te has metido.

93) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el topcase. Fijo que te has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del contacto para poder abrirlo.

94) ERES UN MOTOQUERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con compañeros más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan por dos, especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el de delante reduce a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos para llegar entero a la edad de jubilación.

95) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu Yamaha del 90 de quinta mano, con el intermitente pegado con la gotita y el asiento forrado con cinta aislante te parezca la raja, pero no todo el mundo comparte tu opinión. De hecho, puede que tu público no esté nada interesado en las motos. Así que deja de dar la lata con el tema a tus amigos y familiares o en foros como gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o pintaycolorea.net.

96) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada motoquera: El Motoquero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque haya dado la lata por teléfono el día anterior a todos los colegas, no vaya a ser que se vayan sin él. La noche anterior dormirá menos que el niño del sexto sentido de camping en el cementerio de Arlington. Limpiará hasta las gomas de la moto aunque a él no le quede tiempo de ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro de las pegatinas. Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo, guantes, casco…). Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas si es digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva un peso encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas las rondas de cerveza que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus compañeros te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado (recordemos que es novato y no tiene rodaje ni experiencia en viajes largos) pero llegando a la oficina inmediatamente pondrá un post preguntando “Cuando es la siguiente!?”.

97) No intentes contestar el celular con el casco puesto..... por mas que te lo acerques... NO SE OYE....

98) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige tu mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás que los anuncios de minas con muchas curvas envueltas en lencerías o bikinis, suponen un serio y grave peligro para la circulación.

99) Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen muchas de las cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al pub para que todos alucinen con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto más grande, más bonita, mejor pintada y encima con un webon más pintoso que tú.

100) Para el motoquero novato, conducir una moto de poca cilindrada es como fornicar con condón: te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás yendo más deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.

101) Si tienes auto y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en tanto, más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle el polvo una vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede servir como bodega de repuestos y siempre puedes hacer una expedición a la guantera en busca de algunas monedas, tabaco o preservativos. Por lo demás, considéralo como un gran pisapapeles de diseño.
 
102) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “102 DIRECTRICES DEL MOTOQUERO NOVATO” Y PREDICARÁS LA PALABRA DEL MOTOQUERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS MARES, PARA COMPARTIR CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA UNIDO A TODOS.

Espectacular.

Me han encantado la 8, la 32,42,58 y 77.

Un poco largo...pero...nos gusta leer ¿no?.

Si que son buenos, si, aunque ahora ya no se que poner, tendré que  el asunto,jejejeje.

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Para meditar algunas de las leyes del "weon" del Murphy, si señor.
Lectura entretenida y amena

Historia basada en hechos reales, para echarse a reír o más bien llorar;

Conozco a un tipo que hace más de un mes y siete días que se compró un escape y que nunca pisa lo marrón, una sola vez, solo una y encima él empujando, baja un bordillo y se le clava un tornillo de la propia moto en el cárter y ahora hoy que decide ponerla en "cuarentena" para observar si pierde aceite con una posible solución, va y le entregan el escape.
Dice que queda muy bien que parece otro modelo, no me refiero a la moto, me refiero a la parte de arriba del armario.

Moraleja;
El apaño aún no se sabe si valdrá pero la suela de la zapatilla está bien sujeta ahora.
Corre tranquilo y lo que quieras que aguanta hasta 1.000º la pasta esa.

1.-El indicador de reserva de combustible es como el mejor hombre del tiempo... Si hay alguna probabilidad de que llueva, será coincidiendo con el momento en que tienes que llenar el depósito, con lo que repostar se convertirá en un húmedo suplicio. Poco importará que en una semana sólo llueva un día... Ése será el que tienes que poner sopa....

2.-Aunque pronostiquen lluvia y vaya todo el dia cargado con el mochilon con las botas y traje de agua , no llueva

3-. Sólo recordaras que tienes el mando del parquing en el bolsillo cuando estés preparado para salir. Te quitarás el guante, abrirás la puerta, y entonces se te caerá el guante al suelo...

4.- Si lavas la moto, sabiendo que hay casi 300 días de sol al año, ese día llueve

5.- SI las posibilidades de ajustar el asiento una vez desmontado,a la primera, son del 20% lo comprobaras cuando llegas a la octava intentona...

6.- Y si tienes una Hyosung, las intervenciones de Murphy se triplican... Madrugas un domingo para hacer la megaruta del siglo y la moto no arranca...

7- Sobre todo al principio ( por lo menos a mi );
Una larga avenida, al final ves que se pone el semáforo en rojo, empiezas a bajar marchas y te vuelves loco buscando el punto muerto, paras sin haberlo encontrado y cuando por fin ves la N en la pantalla... se pone el semáforo en verde.

8- Desmontas la batería para comprobar si tiene carga después de intentar arrancar incluso a rachas, para darte cuenta en casa, que el interruptor de corte de la moto estaba dada

9.- La posibilidad de olvidarte el candado puesto en el disco es directamente proporcional al producto de la prisa que llevas (expresado en minutos) por las personas que hay mirando tu moto, e inversamente proporcional a la distancia que te separa de ellos. A esta ecuación se le aplicará un 25% mas si entre los que miran hay mujeres

10.- La probabilidad que te llamen por teléfono durante el ritual de prepararse para salir en moto es 0 hasta el momento que te pones el casco que aumenta proporcionalmente en función de la dificultad de ponerse el casco y la importancia de la llamada, y elevado a la enesima potencia en el caso que tengas puestos ya los guantes.

11.- Cuando por fin llega la hora de irse a casa despues de un dia arduo de trabajo, estas completamente vestido para rodar y ya en el estacionamiento buscas las llaves de la moto...."#$#%#$& no las encuentro....joder se me quedaron en la oficina!!!! y te devuelves a buscarlas.


12.- Una situación en la que me encontré en la última escapadita;
Una carretera comarcal, una recta interminable, después de mas de 17km. en linea recta,yo solo sin ningún alma a la vista, veo en el horizonte el principio de la zona de curvas y de repente no se de donde sale un tractor enorrrrrrrme allá justo en la primera curva, hasta que legalmente pude adelantarle, me j#odio una buena zona de curvas.

13.- Cuando necesites detener la moto en uin semaforo en rojo para extraer un mapa, ver el celular, acomodor los espejos u otro... los encontraras todos en un brillante color verde.

14.- Cuando te quedes en Panne, el taller mas cercano nunca tendra ese repuesto que necesitas para siguir andando.

15.- Cuando llegues a ese punto de la carretera en que sera imposible soltar el manillar....sentiras una tremenda picazon baja el casco.

16.- Cuando circules en carretera marcando la reserva de combustible.... y solo con la reserva de combustible te daras cuenta que en la ultimo cruce tomaste el camino equivocado.

17.-El día que te has pegado una buena paliza limpiando la moto, por todas partes, las llantas, los bajos, etc, pasas por algún sitio donde ha habido un escape de agua, o el riego de una zona con césped riega mas el asfalto que la pu.a hierva.

Para los novatos primerizos, no os olvidéis del punto 8. Y siempre, el 92.